En la película de “Al diablo con el diablo”, un deseo del personaje principal, es convertirse en el hombre más sensible del mundo, que no tuviera miedo a externar sus emociones. En ese sentido me vi retratado en una visión exagerada de mi mismo. Si, era un llorón así como él, pero de distinto modo. Era susceptible también a la maravilla extraordinaria que son todos los sucesos de la realidad, del cosmos. Mi capacidad de asombro estaba demasiado enlazada con el universo a grado tal que era otra cosa, distinta a esta simple descripción.

Con lo que me ha sucedido en mi vida inter-subjetiva, pensé que había perdido la mayoría de esa sensibilidad. Sin embargo, mi vida ha sido tan intensa, plagada de momentos tan maravillosos así como emocionantes, y donde todo se desarrollaba tan dramáticamente que no podía dejar de evitar salir de mi mismo y mirar mi vida como una excelente novela.

    Mi susceptibilidad, mi sensibilidad, a realidades humanas como naturales, me pedían escribir, para al menos conservar algo de eso. Si lo se, la pretensión de conservación, tan humana, salía en mi. Algo así como lo que el personaje de “El perfume” pretendía, al querer conservar el olor de las cosas. Lo mismo me pasaba y pasa aún, pues a veces mi actitud tan pretenciosa, ve con ojos inocentes la escritura y las letras, como una herramienta capas de conservar el perfume espiritual que la realidad ejercía en mí ser entero. Proyecto que quizás no capture la totalidad de los sucesos que he vivido, tan maravillosos para mi, como poco relevantes podrían ser, para los demás seres humanos.

    Sucede algo extraño ahora que mi mente ya no esta llena de estrés debido a una vida domesticada por la cultura. Los conceptos escapan de mi mente y no alteran mi visión del mundo. Pues me he descubierto de nuevo haciendo las cosas que solemos hacer de niños; pequeñeces, como mirarnos, mirar todo como si fuera nuevo y, un suceso extraordinario. Lo continuaba haciendo, cuando la cultura me impregnaba en sus vicios más violentos. Me sentía asombrado, cuestionando el porque de la realidad, y las preguntas más básicas de la filosofía, no dejaban de alterar mi espíritu a pesar de las mutilaciones conceptuales.

    Si estoy en una etapa nueva, pero es como si hubiera vuelto a nacer. Juego con el sol intenso que entra por mi ventanilla y el vapor de agua que se desprende mientras me baño. No dejo de observar mi cambiado cuerpo, mis manos largas y delgadas, mis labios gruesos. Me asombro ante mi seguridad juvenil, y de cómo antaño tenia una inseguridad adolescente. Sigo siendo utopista, soñador, inocente, pero estoy más centrado, y por eso siento que las arenas movedizas de la realidad me llevan a todos lados, como si me hubiera convertido en un surfer.

    El silencio, es un buen compañero, la soledad es una buena amante. La soledad y el silencio mental, se debe a que nadie me abruma con una burbuja de codependencia. La frescura y libertad, me hace sentir como un arroyo que vaga libremente por el terreno, hasta llegar a un rió inmenso. El silencio mental y esta soledad mental, me permiten poder observar o sentir tantas cosas pequeñas, y detalles en el cuadro de la vida.

    Ayer, precisamente, fuimos a pescar, y yo no pesque nada, pero me recosté en una trajinera, y mire el cielo, tan azul, lleno de nubes que surcaban de ves en cuando desperdigadas, el cielo. El viento mecía las copas de los pinos, que dejaban colgar sus ramas y sus hojas delgadas como pelo humano. El viento, y su detallado soplido -acariciaba-, las ramas, con una frescura inigualable. Y pensé: -¿Cómo conservar eso?-. Me acorde de la película “Blade Runner”, donde un robot, al final le decía a un ser humano, que el había visto cosas que el ser humano jamás había visto, y que simplemente se perderían para siempre, al ser apagado, pues no podría comunicarse; en fin, recordarse, conservarse, en la memoria. Sentí ahí recostado sobre el agua, que nosotros los seres humanos, también hemos visto sucesos extraordinarios, incomunicables a veces. Somos como el robot de esa película, y ahí radica parte de lo que imprimimos en los retratos que hacemos de nosotros al crear figuras inmortales. Las palabras no podían conservar, como decía el personaje principal de “El Perfume”, las sensaciones que el mundo nos produce a los seres sensibles.

    El individuo domestico, ve en la naturaleza una catarsis de su cotidianidad. Sin embargo son incapaces de sentirla cuando más impregnados están de la fantasía llamada cultura y civilización. Algunos sin en cambio, a pesar de cuan domesticados estemos, podemos sentir la suavidad de la roca, la frescura del invierno, el calor de la primavera.

Me voltee, y estuve mirando el agua mugrosa de los canales de Xochimilco, a uno que otro pez, y de repente, el viento jugueteaba con la superficie del agua, en unos movimientos tan suaves, que parecía que era un bailar en un sentido de repente, ya en otro sentido. Y se sentía como si uno mismo fuera acariciado de modo tan delicado, cuando el viento acariciaba el agua. Era  y es indescriptible lo que vi. Sin embargo parecía mucho a las caricias que le suelo dar a un gato o a un perro. Me sentía acariciado. La mejor acaricia que he recibido. No como las de los seres humanos.

    Me sentí como un niño de nuevo, porque solía mirar las nubes cuando iba al campo y me recostaba en el pasto. Como cuando coleccionaba rocas, por sus formas, junto con pedazos de madera. Y pensaba que eran naves espaciales.

Me acerco a  oler las rocas, y miro a veces al sol queriendo huir de ejércitos de nubes.

    Soy demasiado susceptible, simplemente que no lloro, no expreso mis emociones de un modo violento. Sino que me vuelvo un autista. Mi hermana, dijo que estaba aburrida, y le dije: -puedes mirar el cielo-, pero no me hizo caso. Se me quedaron mirando la esposa de mi hermano y ella. Me comenzaron a mirar, como todos me miran siempre, y como la voz de Lorena resumiera fielmente, cuando me dice que soy un autista.

    Precisamente en la mañana de hoy no podía dormir, pues entre sueños sentía y oía, el lento golpear de una lluvia que parecía una brisa. Golpeaba la ventana, y el frescor de él asfalto y el adoquín mojados, llegaron hasta mí. Dije, que emoción, entre sueños, y no me quería parar, pues hacia mucho frió. Y sin embargo me asome por una rendija en la ventana de madera y plástico, y vi un color vivo, el mismo color que tienen todas las cosas cuando se mojan, como si tuvieran un remarcado más elaborado. Y acerque mi nariz a la rendija, y el olor se hizo más agradable. Me recosté, pero no dejaba de sentir el tranquilo sonido del golpetear de las gotas en la ventana.

    Aún no domino las sensaciones y pasiones que todo lo externo ejerce en mí. Y es tan bello, que siempre quisiera poder dejarlo impreso en un escrito, pues mi memoria, me recrimino mientras miraba las copas de los árboles. Sabia que ya lo había sentido, pero el recuerdo no era tan parecido a lo que estaba viendo y sintiendo, pues el viento se dejaba sentir en mi piel. Quizás, este mal mi pretensión de recuerdo, de dejar fijas las cosas, o quizás quiero retratar el cambio, en las palabras, como lo hacen los pintores japoneses. Sin embargo se que solo puedo sentirlo, vivirlo, saborearlo con mis sentidos. No necesito exaltar uno de ellos, para convertirme en un individuo extraordinario, o tomar drogas para ver nuevos matices, que ya veo y siento.

    Si lo haré, pero no convertiré en vida, lo que no es vida, alterar los sentidos que me han sido dados, son pequeños dones, pero dones a fin de cuentas. No recopilan toda la gama de partículas, de ondas, de frecuencias que podría experimentar, pero son lo mejor para moverme espacialmente.

    Las especies culturales humanas, siguen siendo extrañas para mí, pero no dejan de maravillarme, o hacerme sentir algo. Ellas, o algunos individuos de esas especies, han llegado a hacerme llorar, con su odio hacia mi, su indiferencia, o subestimación, así como con su amor, verdad y belleza. En fin, soy totalmente susceptible. Y más ahora, que parece que recibo el mundo en sus detalles, de nuevo. No creí que esto me pasaría, pero una vez más lo inesperado me atrapa.

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